Years ago u had a figure like Coke bottle

Husband: Darling, years ago u had a figure like Coke bottle.
Wife:        Yes darling I still do, only difference is earlier it was 300ml now it's 1.5 ltrs.

Mummy that man gave me 100 bucks to climb that tree

Daughter: Mummy that man gave me 100 bucks to climb that tree.
Mother:    Stupid !He wanted to see ur panty.
Daughter: I am clever I din't wear any of them.

How papa looks like?

A baby dog asks mama dog: How papa looks like?
Mama dog said:                    "Your dad came from behind,
                                              I do not have the chance to see its face carefully!"

राजेश हमालको श्रीमतीले बर्षे पिच्छे फुतु फुतु बच्चाहरु निकाल्न थालेपछि

राजेश हमालको  बिहे पछि राजेश हमालको श्रीमतीले  बर्षे पिच्छे फुतु फुतु बच्चाहरु निकाल्न थालेपछि यस्तो महंगीमा पाल्न गाह्रो हुन्छ भनेर  राजेश हमाल र उसको श्रीमतीको अब अरु बच्चा नपाउने सल्लाह भएछ र घर नजिकैको डाक्टरकोमा गएर राजेश हमालले परिवार नियोजन गरेछ। परिवार नियोजन गरेको एक वर्षापछि राजेश हमालको श्रीमतीले फेरि छोरो पाएछ। राजेश हमाल तिन छक्क परेछ र सिधै डाक्टरको कठालो समातेर  सोधेछ।
राजेश हमाल: तैले मेरो परिवार नियोजन गरेको  हो कि होइन?
डाक्टर         : हो
राजेश हमाल: अनि फेरि मेरी श्रीमतीले  छोरो कसरी जन्मईं त?
डाक्टर         : मोरा, मैले तेरो पो परिवार नियोजन गरेको त मेरो त गरेको छैन नि ?

Its sexual harassment

When a man talks dirty 2 a women, its sexual harassment,
when a women talks dirty 2 a man, its $$$ per minute!

हनुमान हुँ भन्दा मानिस हरुले नपत्याए पछि

एक दिन हनुमान एउटा गाउँमा गुम्दै जाँदा म श्री रामको भक्त हनुमान हुँ भन्दा मानिस हरुले नपत्याए पछि उनले आफ्नो छाति चिरेर राम सिताको तस्विर देखाउन लाग्दा राम फुत्त बाहिर आएर हनुमानको गालामा एक झापड हिर्काएछन् ।हनुमान : प्रभु मैले के विराएँ ?राम : तँलाई जाहाँ पायो त्यहाँ जतिखेर पायो तेतिखेर छाति चिरेर देखाउनु पर्छ ?हनुमान : किनर प्रभु ?राम : भित्र सिता कपडा फेर्दै छिन ।

What is the difference between wife & saali?

What is the difference between wife & saali?

Saali is Beauty, Wife is duty,

Saali is passion, Wife is tension,

Saali is patakha, Wife is jhatka,

Saali is cool, Wife is fool.

'Mu' or 'Gu' me kya relation hai? Dirty mind..Rusia me 'mu' ko "life" aur afrika me 'gu' ko "khushi" kehte hai. Hum dua karte hai ki aapke 'mu' me hamesa 'gu' rahe

Ram exam ma fail bhayeko dekhera usko baaule Ramlai gaali gardai bhanechhan
Ramko Bau:Thukka Gadhaa,yespaali pani examma gultis?
                    La her ta tyo Shyamko chhori laai? yespaali ni first bhayin.
Ram           :hya Dad pani, tenhi Shyam uncle ko chhori lai herda herda ta ma examma fail bhaako ni.

Ek din film shootingko kramma Rekha Thapalaai pisavle chepe pachi ek jana keto lai sodhichhin.
Rekha Thapa: Bhai  pisaav pherne thau dekhaai deuna
Keto:             (Lajaudai) Malai Ta Laaj Laagchha Ma Ta Dekhaudina.

Customer: Excuse me, but I saw your thumb in my soup when you were carrying it.
Waitress: Oh, that's okay. The soup isn't hot

Teacher: Why are you late?
Student: There was a man who lost a hundred dollar bill.
Teacher: That's nice. Were you helping him look for it?
Student: No. I was standing on it

A man goes to the doctor and says, "Doctor, wherever I touch, it hurts." The doctor asks, "What do you mean?"
The man says, "When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee - OUCH! When I touch my forehead, it really, really hurts."
The doctor says, "I know what's wrong with you - you've broken your finger!"

यो बन्दुक होइन

सैनिक परेडको बेलामा अफिसरले सिपाहीसंग सोधेछ,
अफिसर:       राम बहादुर, यो तिमीले हातमा लिएको के हो?
राम बहादुर:   बन्दुक हो सर
अफिसर:       यो बन्दुक होइन, यो तिम्रो इज्जत, तिम्रो शान, तिम्रो आमा हो |
                     अफिसरले अर्को सिपाहीसंग सोध्छ,
अफिसर:       यो तिमीले हातमा लिएको के हो?
दोस्रो सिपाही: राम बहादुरको आमा सर |

पल्लो घरको अंकलको नाम डार्लिङ

छोराः बाबा , पल्लो घरको अंकलको नाम डार्लिङ हो ?
बाबुः  हैन बाबु, उसको नाम त रमेश हो ।
छोराः अनि हजुर अफिस जानासाथ मम्मीले त त्यो अंकललाई डार्लिङ भन्नुहुन्छ त ।

आइ लव यु

राजु: (पारुलाई ) आइ लव यु पारु ! ल तिमी पनि मलाई आइ लव यू भन !
पारु : पख, तिमि मलाई जिस्काउने ?, म सरलाई भन्छु !
राजु: ऐ पख पख, सरको त विवाह भइसकेको छ,मलाईनै भनन

ल हेर्नुस तबलाको अविस्कार

ल है केहि होला जस्तो छ

डाक्टरसाब, मेरो ओठमा इन्फेक्सन भयो

युवती: डाक्टरसाब, मेरो ओठमा इन्फेक्सन भयो हेरिदिनुपर्यो।
डाक्टर: किस धेरै गर्यो होला, किस दिनमा कति पटक गर्छौ ?
युवती: म किस धेरै गर्दिन डाक्टर साब, त्यस्तै बर्षमा एक पटक गरिन्छ होला  ।
डाक्टर: त्यसो भए इन्फेक्सन होइन, खिया लाग्यो होला।

दीपकको स्वास्नी संग हाकिम

एक दिन दीपक अफिसमा हाकिम नभएको मौका पारेर भागेर घर पुगेछ, घर पुगेपछि दीपकले हाकिमलाई आफ्नी स्वास्नीसंग अनेक चर्तिकला गरिराखेको देखेछ। त्यसपछि दीपक हतार हतार दौडेर फेरि अफिस आई पुगेछ र लामो सास फेर्दै भनेछ : धन्न बाँचियो हाकिमले देखेनन्

माग्नेबुढाको घरमा भगवान

एक दिन भगवान माग्नेबुढाको घरमा उपस्थित भएछन र  सबैलाई भनेछन
भगवान:    तिमीहरुमध्ये जो जो स्वर्गमा  जान चाहन्छौ उसले आफ्नो हात उठाओ
                त्यसपछि माग्नेबुढाको स्वास्नी,साला,सासु  सबै जनाले आफ्नो हात उठाएछन् 
                तर  माग्नेबुढाले आफ्नो हात उठाएनछ
भगवान:    माग्नेबूढा  के तिमी स्वर्ग जान चाहदैनौ ?
माग्नेबुढा: प्रभु, यिनीहरु सबैजना उता गएपछि त यही पृथ्वी नै मलाई स्वर्ग भैहाल्छ नि  

हिजो राति एक जनाले मलाई चक्कु देखाएर लुट्यो

धुर्मुस्: हिजो राति एक जनाले मलाई चक्कु देखाएर लुट्यो यार ।
बान्द्रे: हो र ? अनि तँसंग त सधैं पेस्तोल हुन्थ्यो त ।
धुर्मुस्: कम बाठो छु र म, त्यो त मैले लुकाइहाले नि, नत्र त्यो नि लुटदिन्थ्यो यार

रेखा थापालाई त English नै आउँदो रैनछ

धुर्मुस्: रेखा थापालाई त English नै आउँदो रैनछ
सुन्तलि: तिमीलाई कसरी थाहा भो नि, धुर्मु
धुर्मुस्: मैले "Give Me A Kiss" भनेको त एक थप्पड पो दिइ ।

तपाईको एउटा किड्नी फेल भएको छ

डाक्टर्: तपाईको एउटा किड्नी फेल भएको छ ।
(यो सुन्ने बित्तिकै धुर्मुस रुन थाल्यो, केहिबेर रोएपछी आशु पुछ्दै)

धुर्मुस: कती नम्बर नपुगेर फेल भएछ त डाक्टर साप

धुर्मु बिरामी हुनु हुन्छ के

चम्सुरी : सुन्तली तेरो आखा किन रातो-रातो छ ?
सुन्तली: हेर्नु न आमै ! धुर्मु बिरामी हुनु हुन्छ के !!
चम्सुरी : अनि धुर्मु ज्वाईंलाई हेर्ने त नर्स राखेको हैन र ?
सुन्तली: त्यहि भएर त, रातभर जाग्नुपर्छ नि

मानौ २० जना केटी

शिक्षक :२० लाई ५ ले भाग गर्द कति हुन्छ ?
विद्यार्थी : यो त साह्रै घुमाउरो प्रश्न भयो सर ।
शिक्षक :(उदाहरण दिदै)२० वटा kalam ५ जनालाई बराबर बाँडियो भने कति कति वटा पुग्छ त ?
विद्यार्थी : यो त झनै घुमाउरो भयो सर ।
शिक्षस :(निरास हुँदै) मानौ २० जना केटी ५ जना केटालाई बराबर बाँडियो भने कति कति जना पुग्छ ta?
विद्यार्थी : एकै स्वरमा, ४ - ४ जना पुग्छ सर

I want more proof

A women was kidnapped..

Kidnapper sent a piece of finger of the women and demanded money.

Husband replied : I want more proof Tauko patha Tauko...

Teacher :-  You StuPid! At Your Age EinsTen RanKed First In Class,
                  What About You ???
StuDenT :- Sir At Your Age Hitler Commited SuiCide…!
                  What About You ???

 Lady drinking coke, machhar falls in. Lady takes it out, machhar says "MAA"!
 Lady asks why did you call me "MAA"? machhar says, "Main teri coke se nikla hoon, MAA!"..

तेलको भाउ बढेर हैरान भएपछी शेरे एक दिन बाइक लिएर पेट्रोल पम्प पुगेछ
पम्पवालाले सोध्यो , 'कतिको हाल्दिम?'
शेरे (दिक्क मान्दै), 'दश रुपैयाँको बाइक माथि माथि छार्किदे यार, आगो लगाउनु पर्यो|'

After robbing the bank,  robber to clerk : Did you see me robbing?
Clerk : Yes I saw u.
Robber killed him and asked to the next clerk : Did u?
Second Clerk : No, but my wife saw u

तीन जना गफाडी एउटा बगैचामा बसेर गफ गर्दै रहेछन
पहिलो गफाडी: यार मेरो बुबा बस्ने ठाउमा त एस्तो  चिसो थियो रे कि मुख खोल्न पनि एकदमै गाह्रो हुन्थ्यो रे
दोस्रो गफाडी :  धत् तेरो बुबाको के कुरा मेरो बुबा  बस्ने ठाउमा त झन् गफै जम्थ्यो रे ल
तेस्रो गफाडी :  तिमिहरुको बुबाको त के कुरा, मेरो बुबा बस्ने ठाउमा त एस्तो चिसो रे कि गफ जमेर आईस बन्थ्यो रे ,
                      त्यस पछाडी त्यो गफको डल्लो (आईस) लाई घरमा लगेर आगोमा तताएर सुनिन्थ्यो रे

एउटा बच्चा धेरै बेर देखी एउटा ढोकाको बाहिरको घन्टीको बटन थिच्ने कोशीस गर्दै थियो तर सकिरहेको थिएन । एउटा बुढा मान्छेले यो देखेछ र बच्चाको अगाडि आएर सोधेछ ।
बुढा : बाबु तिमी के गर्दै छौ ?
बच्चा : अंकल यो घन्टी बजाउन चाहन्छु ।
बुढा (घन्टीको बटन थिच्दै) : ल बाबु मैले बजाइदिए, अब के गर्नु ?
बच्चा : अब भागौ .......

व्यक्ति साधुको नजिक गएर भनेछ बाबा जि मेरि श्रीमतिले मलाई 

धेरै दुख दिन्छे । भन्नुस न कुनै उपाय छ की ?

बाबा रिसले चुर हूँदै अरे मसँग उपाय भए म किन साधु भएर बस्थेँ ?

एकचोटी एउटा गाईडले एउटा अङ्रेज पर्यटकलाई काठमाडौं घुमाउँदैथ्यो ।
 गाईडले एउटा ठूलो बिल्डिङ देखाएर भन्यो “यो संसद भवन हो !”
अङ्रेज: “यति सानो ? यत्रो त हामीकहाँ पिज्जा हुन्छ !”
गाईडले फेरी नारायणहिटी देखाएछ
अङ्रेज: “यत्रो त हामीकहाँ बर्गर हुन्छ !”
गाईडलाई धेरै रिस उठेपनि चुप लागेर बस्यो, फेरी उसले धरहरा देखायो
अङ्रेज: “यो खे हो ?”
गाईड: “यो तिम्रो बर्गर र पिज्जाको लागि tomato sause को बोतल हो !”

तीन चार जना मध्ये दुई जना झगडा गरिरहेका थिए ।पहिलोले भन्दै थियो ,’ एक बक्सिङ्ग हानेर तेरो ६४ वटै दाँत भुँईमा खसाली दिन्छु ।झगडा नगरेको अर्कोले हाँस्दै प्याच भन्यो ,’मान्छेको पनि ६४ वटा दाँत हुन्छ र ??’‘चुप लाग !! त बिचमा बोल्छस् भन्ने थाहा भएर नै तेरो दाँत पनि अगाडीनै गनेको हो ।’ पहिलोले भन्यो ।

एकजना मुर्ख डाक्टरको मा आफ्नो दुबै कान पोलेर देखाउन गएछ । डाक्टरले सोधेछ , तपाईंको दाँया कान कसरी पोल्यो ? मुर्खले जवाफ दिएछ , म iron लाउदै थिएँ त्यतिकै मा फोनको घण्टी बज्यो , मैले बिर्सेंर फोनको सट्टा iron लाईनै कानमा राखे । डाक्टर: अनी बाँया कान कसरी पोलियो त ? मुर्ख: फोनको घण्टी फेरी बज्यो नि त

Rekha Thapa went to a swimming pool in a BRA & PANTY.
Guard: Madam here 2 piece costume is not allowed!
Rekha Thapa: Kun chanhi  kholney ta ?

नाला पानीको लडाईमा

ईतिहास पढाउने एक शिक्षकले एक विधार्थी रामलाई  सोधेछन
शिक्षक: भन त राम नाला पानीको लडाईमा बलभद्र कुँवर कसरी लडेका थिए ?
राम:    सर नाला पानीको लडाईमा नाला फुटेर पानी बाहिर निस्केको हुँदा चिप्लिएर बलभद्र कुँवर लडेका थिए सर !!!

एकचोटि भक्तले शिवजिको  धेरै  तपस्या गरेपछि शिवजि प्रकट भएर भने माग बालक के चाहियो ?

भक्त : भक्तले भन्यो मलाई एउटा गितार दिनुस

शिवजिले भने : अलि ठुलै माग बालक यत्रो तपस्या गरेका छौ 

भक्त : मलाई गितार नै चाहियो 

शिवजि : (रिसाएर) यदि मसँग गितार भए म डमरु लिएर हिँड्थेँ ?

Teacher: What's the past participle of the verb "to ring?"
Student: What do you think, sir?
Teacher: I don't think. I KNOW.
Student: I don't think I know either, sir.

एक दिन राम र श्यामको भेट भएछ
राम : बाईक त गजबको किनेछस, बधाई छ है 
श्याम :ल ल धन्यबाद
राम : अनि तेल चाँही काँहा  काँहा हाल्ने गरेको छस नि
श्याम: तेल त जँहा पायो तेंही हाल्ने गरेको छु
राम : धत् मोरा, तेल पनि जँहा पायो तेंही हाल्नु हुन्छ र ? ट्यांकीमा पो हाल्नु पर्छ त !

सुँगुरले आफ्नो तपस्या गरेको देखेर महादेव प्रकट भएर सोध्छन
महादेव : म तिम्रो तपस्या देखेर प्रसन्न भए भन तिमी के चाहन्छौ ?
सुँगुर  : प्रभु मलाई एउटा खोर दिनु पर्यो।...
महादेव : अनि तिम्रो त्यो पुरानो खोर खै त ?
सुँगुर:  प्रभु त्यो त प्रकाश ओझाले भात्काइदियो

                                    

एउटा गोरो मान्छे थियो , जब उस्को छोरो जन्म्यो त्यो कालो न कालो । उ आफ्नो स्वास्नीको मा गयो र सोध्यो :" हैन म पनि गोरो तिमी पनि गोरी छोरो चाँही किन यस्तो कालो ?
स्वास्नी : डार्लिङ, म पनि Hot तिमी पनि Hot , बच्चा जल्यो होला नि

शिक्षक: तिमी ठुलो भएर के गर्छौ??
राम: बिहे..
शिक्षक: होइन, मेरो मतलब तिमी ठुलो भएर के बन्छौ??
राम: दुलाहा …
शिक्षक: हरे, मेरो मतलब तिमी ठुलो भएर के हासिल गर्न चाहन्छौ??
राम: दुलही…
शिक्षक: उफ!!!!!! मेरो मतलब तिमी ठुलो भएर आफ्नो बा आमाको लागि के दिन चाहन्छौ???
राम: नाती
 

मुन्द्रे जुत्ता पालिस गरिरहेको थियो । यो देखेर उस्को साथिले सोधेछ।

साथि : तिमिले आफ्नो जुत्ता आफै पालिस गरेको ?

मुन्द्रे : अँ म त आफ्नै जुत्ता पालिस गर्छु तिमि कस्को जुत्ता पालिस गर्छौ त ?

उदास छोरालाई देखेर बाउलाई पिरपरेपछि छोरोलाई सोधेछ
 बाउः के भो छोरा ?
छोराः केहि होइन वुबा
बाउः भन न म तेरो साथी जस्तै त हो नी
छोराः केहि होइन के मुला..., तेरि
स्वास्नीले  जाबो अलीकति हर्लिक्स
माग्दा पनि गाली गर्छे यार

A guy in a mental hospital, placed two stones in his ears ..

The doctor asked him,
"What are you doing?"

he replied,
"I'm listening to ROCK music!"

           

एक दिन सासुको खानामा ढुंगा परेछ त्यसपछि सासु बुहारीको झगडा परेछ
सासु : तेरा दुई दुई वटा आँखा के काम चामलबाट ढुंगा पनि केलाउन सक्दीनस् ?
बुहारी : तिम्रा बत्तीस् वटा दातका के काम एक दुई वटा ढुंगा चपाउन सक्दीनौं ?

                                                 

                                                                

A three-year old walks over to a pregnant lady while waiting with his mother in a doctor’s surgery.“Why is your stomach so big?” – he asks.“I´m having a baby.” – she replies.“Is the baby in your stomach?” – he asks, with his big eyes.“Yes, it is.” – she says.“Is it a good baby?” – he asks, with a puzzled look.“Oh, yes. A really good baby.” – the lady replies.Shocked and surprised, he asks: “Then why did you eat him?”

Wen U Cry:- Koi Nhi Dekta.
Wen U Worid:- Koi Nhi Dekta.

Wen U Hapy:- Koi Nhi Dekta.

Lekin 1 Din DATE Pe Chale Jao,
Saala Pura Khandan Dhek Leta Hai